Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол.
— Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
— Я уберу звук, говори.
— Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический.
— А сколько у человека зубов?
— Тридцать два.
— А сердце одно?
— Одно.
— Счёт 32:1 в пользу стоматологического.
• • •
Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость.
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор.
• • •
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты!
• • •
Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!
• • •
После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1, все единогласно признали:
— Да, «Спартак» — команда с традициями!
• • •
Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.
— Ничего, — утешает своих парней капитан команды, — зато второй тайм мы будем играть по течению...
• • •
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
• • •
Есть такая традиция — кто играет в группе со сборной России, тот становится чемпионом. Лучшие сборные мира уже заявили о том, что готовы пропустить Россию в финальный турнир на чемпионат мира без отбора и хотят сыграть в одной группе с нашей командой.
• • •
Вчера состоялось совещание Совета директоров Газпрома. Были скорректированы ставки платежей по газу для некоторых стран Европы со второго полугодия 2008г. Греция получила скидку 10%, Швеция 20%, Нидерланды 30%. А вот Испания получила 70% повышение по совокупности.

 

После матча с Голландией высыпал народ на улицы. Поздравляют друг друга:
— Футбол воскресе!
— Воистину воскресе!
• • •
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия: Водка в три раза лучше марихуаны.
• • •
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
— Что с тобой?
— Обманули! Меня обманули!
— Как?
— Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником.
— И что он спросил?
— Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
— А потом?
— Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
— А потом?
— А потом он задал очень короткий вопрос: Как Хиддинк делает это?
• • •
Просыпаюсь поздно ночью, включаю телевизор, смотрю: Россия — Швеция 2:0. Подумал — снится, и дальше спать.
• • •
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: Как ребятам повезло — за сборную играют!
В России футболисты бегают по полю и думают: Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!
• • •
— Зенит выиграл кубок УЕФА!
— Всякое бывает.
— Сборная России стала чемпионом мира по хоккею!
— Не вижу ничего особенного.
— Дима Билан победил на Евровидении!
— В общем-то это ожидалось.
— Сборная России забила один гол в ворота сборной Испании на Евро-2008!
— Не может быть!
• • •
Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.
• • •
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
• • •
После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах — ПИДОРАСЫ.
• • •
Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не SMS-голосованием.

 

В связи с победой в Кубке УЕФА питерского Зенита, Евроньюс вышло без блока спортивных новостей.
• • •
Футбол на Руси изобрели в 13-м веке. Тренировали древнерусские футбольные команды старцы. Поэтому игроки по полю не бегали, а ходили с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохранилась в нашем футболе и по сей день.
• • •
Футболист хвастается своей жене:
— Сегодня я забил два гола!
— Вот молодец. А как закончилась игра?
— 1:1...
• • •
На матче Терек-ЦСКА армейские болельщики начали скандировать «Россия вперед!» Тут Терек и выиграл. Потому что у них в команде россиян на тот момент было больше, чем в ЦСКА.
• • •
Пришел Гус Хиддинк в аптеку:
— Мне, пожалуйста, 11 таблеток валидола.
— Может быть, 11 гандонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 гандонов уже есть...
• • •
Воспоминания футболиста сборной России:
— Подскользнулся. Упал. Очнулся. Гол...
• • •
— Итак, матч заканчивается то счетом 19:49! А, нет, простите, это время...
• • •
Финальный матч чемпионата мира по футболу Россия-Германия. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Онопко, сильно с бодуна. Судья:
— А где, собственно, команда?
Онопко:
— Понимаете, ребята уквасились вчера здорого, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
— Как же вы будете играть?
— Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Онопко:
— Запиши меня, сыграем?! Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 мин. Голос диктора:
— Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет 40:0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Онопко забивает свой 41-й мяч в пустые ворота!
• • •
— Слышали, итальянский Милан купил Рональдо за 7 миллионов долларов...
— Это в пересчете на русские сколько?
— Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!
• • •
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!

 

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.
• • •
Теперь считается, что попасть в одну группу с россиянами — к деньгам.
• • •
Поймал новый русский золотую рыбку.
— Отпусти меня, три твоих желания выполню, — говорит рыбка.
— Первое желание: хочу, чтобы наша сборная стала чемпионом мира по футболу. Второе желание: хочу, чтобы великий Пеле сказал, что наша сборная — самая великая команда всех времен и народов. И третье желание: хочу, чтобы вся страна ликовала.
Ба-бах — и все потемнело. Очнулся он, смотрит — сам он черный, вокруг негры пляшут и кричат: «Бразилия! Бразилия!»
• • •
Бездарная сборная России по футболу попала на Чемпионат Европы исключительно благодаря блестящей игре сборной Хорватии. Удивительно, но прекрасным сборным Израиля, Македонии, Эстонии и Андорры блестящая игра сборной Хорватии не помогла.
• • •
До конца матча Израиль-Россия оставалось 5 минут. Счёт был 1:1.
— Ну забейте же! — кричал с экрана телевизора комментатор Гусев.
— Ну забейте же! — требовала толпа фанатов, приехавшых на стадион, чтобы поддержать сборную.
— Ну забейте же! — умоляла все 150 миллионов россиян.
Сборная России услышала этот призыв. И забила. Забила на очередной чемпионат Европы по футболу.
• • •
Хиддинк перед матчем с англичанами заходит в раздевалку нашей сборной и говорит:
— Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, в смысле — никак...
— И что?
— Так что, орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на вас! Играйте как хотите...
• • •
Сборная России мобилизовала все ресурсы перед матчем с Англией. Чего только стоило нагнать облака и завалить Москву снегом!
• • •
Как говорится, в российском сельском хозяйстве 4 беды: зима, весна, лето, осень...
В российском футболе тоже четыре: нападение, полузашита, защита и вратарь!..
• • •
— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю, 0:3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей-болельшиков «Пидарасы!» и не разу от крика «УРА!»
• • •
12 сентября на Туманном Альбионе встретятся сборная Англии по футболу и сборная России по порче настроения.

 

— Попросил свою девушку шарфик мне связать «Спартак — чемпион».
— А она?
— Да, дура она у меня — двух слов связать не может.
• • •
Россия — это великая страна, в которой не умеет играть в футбол только сборная России по футболу.
• • •
— Где российские футболисты играют лучше — в нападении или в защите?
— В казино.
• • •
Вчера после матча, Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским «Шинником»!
• • •
Никто так не понимает российских футболистов, как бразильские хоккеисты.
• • •
Идет товарищеский матч — «Россия-Бразилия». Пятая минута, бразильцы смотрят — играть просто не с кем. Кафу, как капитан, говорит:
— Мужики, пошли за пивом. А ты, Рони, останься. Ты — финтер, ща выиграешь.
Приходят на 89 минуте, счет — 1:1. Орут:
— Ты че, охренел? Мы же сказали — выиграть!
— Да мужики, я бы выиграл, только меня на 10-й минуте удалили.
• • •
— Слыхали? Форвард нашей футбольной сборной хотел застрелиться.
— Ну и как?
— Да как всегда — не попал.
• • •
Гуус Хиддинк заходит в аптеку:
— Мне одиннадцать презервативов.
Аптекарь (радостно):
— За счет заведения!
• • •
Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил пиво, сигареты и телевизор.
• • •
На лондонском стадионе туман. Судья наталкивается на игрока:
— Извините, здесь с мячом никто не пробегал?