Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей.
• • •
— Опять на работу к 9:00...
— Как я вас понимаю!
— Нет, не понимаете!
— Прекрасно понимаю!
— У вас даже работы нету!
— Вчера была...
• • •
Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка:
— Давай напишем просто: Средство лечения носа растительного происхождения.
— Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения.
— Тогда давай напишем: Растительное средство для носа.
— Типа, чтобы нос отращивать?
— Тогда однозначный вариант: Средство от насморка.
— Это уже лучше, но как-то не оригинально.
— Для оригинальности возьмем другое слово: Средство от соплей.
— Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекламной кампании сделаем: Наш удар по соплям!
• • •
— После праздника на вашей любимой белой блузке образовалось пятнышко? Для Тайда это не проблема! Возьмем литр кетчупа, стакан чернил и лукошко клубники. Все это перемешиваем и выливаем на блузку. Вот теперь у вас действительно проблема! А у Тайда проблем нет. Это же порошок – ему все вообще пофигу! Чисто Тайд – чисто по приколу!
• • •
Собери подельников!
У Вас проблемы с законом? Вы не знаете как обломать прокурора, а ваши малявы перехватывают вертухаи? Новая услуга «Подельники»! Вас услышат в любой «хате»! Подключите услугу «Подельники», сформируйте свой круг проходящих по вашему делу — и общайтесь внутри этой группы всего за 3 чинарика в час!
Билайн за базар отвечает!
• • •
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.
• • •
Футболка Сочи-2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи-2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте Мастер-кард.
• • •
Реклама на ТВ:
— У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
— Вот, блин! Я панда...
• • •
Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко.
• • •
Смотришь по телевизору рекламу — в ней рекламируют журнал. Покупаешь журнал — а там реклама магазина. Идешь в магазин — а там продают телевизоры. Покупаешь телевизор, включаешь — а там опять реклама того же журнала. Где же выход?!

 

Разговор двух наркодилеров:
— А не жалеете, Андрей Ильич?
— Полноте! Савелий Игнатьич! Хороший корабль в хорошие руки отдаю!
• • •
— Папиросы есть?
— Нет.
— Когда нет папирос, подари «Рафаэлло».
• • •
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.
• • •
— Не «Айс»... — сказал Кай, выходя из спальни Снежной Королевы.
• • •
На утро маленькая Маша выпила две бутылочки йогурта, съела два яблочка и тарелку манной каши. Но ее памперс был бы не полный без шоколадных конфет «Россия».
• • •
Вчера видел в метро рекламу французских контрацептивов с надписью «Предохраняйтесь с комфортом». Какой-то умник позамазывал лишние буквы, получилось: «Предохраняйтесь ...ртом». Помоему, так гораздо эффективнее!
• • •
На Садовом кольце видел вчера социальную рекламу, призванную повысить уровень доверия к работникам нашей милиции: «Насилие в семье? Участковый — от слова участие!» Мне вот интересно — я один это не так понял?
• • •
Люблю, когда пиво правильное! Чем больше пены — тем правильнее пиво. Вот огнетушитель — правильное пиво.
• • •
Реклама: Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
• • •
Мама:
— Тот самый вкус!
Дочь:
— Тот самый чай!
Бабушка:
— Та самая пачка, что упала за буфет в восьмидесятом!

 

Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
• • •
Первое лезвие бреет чисто, второе — еще чище... Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?
• • •
Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни.
Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.
• • •
«День Жестянщика» так же известен, как «Дорожная Пасха». В этот день принято христосоваться автомобилями.
• • •
Я изучал индийские традиции, искал неизведанное, постигал «Камасутру», попробовал чай «Липтон» и решил пить водку.
• • •
Призервативы от «Жилетт»! Вы делаете одно движение, они делают три!
• • •
Полная версия телевизионной рекламы пива «Сибирская корона». Ресторан. Официант сообщает:
— Господа! Это последняя бутылка «Сибирской короны».
— Две цены!
— Три!
— Десять!
— Сто!
...
Офицер снимает со своей дамы ожерелье, отдает его вместо денег. Вскоре он получает бокал пива. Голос за кадром:
— Офицер Ромашов не знал, что сидевший спиной к нему скандальный посетитель — это сам владелец ресторана Яков Фельдман. Таким способом он продал уже не одну «последнюю» бутылку фирменного пива.
• • •
Ученые установили, что излучение пультов дистанционного управления чрезвычайно вредно для здоровья. Исследование профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.
• • •
Сидят в комнате два брата. Телефонный звонок. Один из братьев берет трубку:
— Петя, это тебя.
— Брат, если это Маша, Лиза или Наташа, то меня нет, а если это Катя или Марина, то я возьму.
— Это венеролог...
• • •
Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

 

Из рекламы: Покупайте насосы фирмы «Заря»! В нужный момент они не подкачают!
• • •
— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
— А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
— Титры.
• • •
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться:
— Мать вашу! Вы что с ней сделали?
— Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну!
— Какая нафиг белизна, она была бежевая!
• • •
Реклама: Там хорошо, где нас нет! Вы все еще сомневаетесь? Тогда мы идем к вам!
• • •
МТС — местами тебя слышно.
• • •
Новый тариф от МТС — «похмельный» — платишь только за те звонки, которые помнишь.
• • •
Новая вариация на старый анекдот. Было у Васи и Пети по 1000 баксов. Крутой Вася выпил бутылку коньяка «Хеннеси», купленную за 950 баксов, пошел купаться и утонул. Менее крутой Петя выпил бутылку армянского коньяка, купленную за 50 баксов, пошел купаться и утонул. Пришли менты сосавлять протокол об утопании, обшмонали вещи и прикарманили 50 и 950 баксов соответственно. А если нет разницы, зачем деньги будут доставаться всяким сволочам?
• • •
Билайн — тариф «Простой». Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев в названии которых есть буква «и».
• • •
У вас дефект речи? Вы заикаетесь и не выговариваете букву «Р»? «Циклопентанпергидрофеналтрен» — спрашивайте в аптеках города!
• • •
Сидит мужик на кухне, пьет в одиночку бутылку водки. Подходит маленькая дочка с большим стаканом:
— Папа, налей мне тоже водки...
— Да ты что, дочка, ты же проблюешься!
— А ты налей и отойди!

 

Вчера в троллейбусе Ксения Собчак нашла 285 рублей 73 копейки, светская львица прокомментировала это так:
— А че 10 баксов то не лишние!
• • •
Далекая комната. Парень с книгой и мобильным телефоном:
— Александр Блок... Диктую... Ночь, улица, фонарь, аптека...
Слова летят по вечернему городу, облетают столбы, пролетают над дорогой, змейкой летят над домами... и падают в канализационную решетку. Студент в аудитории. Отчаянно стучит по наушнику, потом обреченно несет листок преподу...
Военная часть. По плацу маршируют солдаты, камера медленно находит на одного солдата, в котором мы узнаем того студента. Экран затемняется. На пустом экране возникают буквы: «Мегафон. Будущее зависит от тебя.»
• • •
Еще одно утро в арктике:
— Баба. Резиновая. 50 баллов.
• • •
В ответ на акцию Билайна «живой ноль» компания МТС проводит акцию «дохлый номер».
• • •
Вечер. Семья. Мать колет винты, отец вкидывает колеса, сынишка глотает экстази. Стук в дверь, а там дедушка а полным мешком конопли:
— Я слышал что тут вас в городе всякой химией травят...
• • •
Компания Тефаль заключила контракт с Адом на поставку антипригарных сковородок. Тефаль — ты всегда думаешь о нас!
• • •
— Ало! Ало! Слышишь? Сейчас перезвоню. Ало. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь. Але, слышишь? Ночь. Да не дочь, ночь. Николай. Ночь. Улица. Да. Улица! фонарь. Ало! Фонарь фонарь фонарь. Аптека. Блин, щас смс-кой скину!
МЕГАФОН. Будущее зависит от тебя.
• • •
— Бабушка, я опять дрочил во сне!
— Это потому, что ты ешь дрочишку от Данон!
• • •
Новая акция от митинского радио рынка: узнай свой мобильный телефон и получишь его с 50% скидкой.
• • •
Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно бесплатно!