Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
• • •
Офицер перед строем:
— Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать!
• • •
Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим.
• • •
Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос:
— Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия?
Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой:
— Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну.
• • •
— Плохо стреляете, товарищи солдаты, — недовольно говорит инспектирующий генерал. Сам берет автомат, прицеливается и дает очередь.
— Ноль!
— Вот именно так вы и стреляете. Позор! Товарищ капитан, покажите роте, как надо!
• • •
Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:
— Так вроде дурак дураком...
Открывает погоны:
— А так — старший прапорщик...
• • •
Воинская часть. Поздно вечером на улицу вышли лейтенант, полковник и генерал. Лейтенант:
— Товарищ полковник, товарищ генерал, посмотрите, какие на небе звезды.
Полковник:
— Вот бы их на погоны.
Генерал:
— Вот бы их на коньяк.
• • •
Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.
• • •
Есть такая профессия — себя от Родины защищать.
• • •
Генерал обнаружил, что один из солдат ведет себя крайне странно: беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал: «Вот это — ТО!»

— Мне приснился чудесный сон, — говорит один солдат. — Как будто бы я не смог заплатить за жилье в казарме и меня выкинули оттуда.
• • •
В военном городке женщина сообщает соседке:
— Вчера мне кто-то весь огород вытоптал!
— Может, прапорщики?
— Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие!
• • •
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут — левый...
— Правильно, молодец, сынок! А вот это, наверное, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят...
• • •
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— ?
— Одни наряды на уме...
• • •
В военкомате:
— Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
— Да хочу. Сколько я должен?
• • •
Рассказывает прапорщик:
— Подкрадываюсь и резко врываюсь в каптёрку, если в ней ЧЕТЫРЕ бойца и вздрогнули — значит картёжники, если ТРОЕ и вздрогнули — значит алкаши, если ДВОЕ и вздрогнули — значит гомики, если ОДИН и вздрогнул — значит онанист, а если ОДИН и НЕ ВЗДРОГНУЛ — значит это дембель кимарит.
• • •
Отдаленный гарнизон в тайге — убогость, развлечений никаких. К офицеру приехала молодая жена. Неделя прошла — скука, решила сходить в библиотеку. Там сидит прапорщик-библиотекарь.
— У вас почитать что-нибудь интересное есть?
— А чего надо?
— Ну, чего нибудь про любовь.
Прапорщик достает уставы гарнизонной службы, караульной, внутренней, строевой. Бросает на стол и говорит:
— На, читай... Четыре тома — и все, от корки до корки, про еблю...
• • •
Звонок в дверь:
— Добрый день, вам повестка в армию!
— Как? Но мне уже 28!
— Ничего-ничего, самый возраст!
— Так я же кандидат наук!
— Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
— Но у меня двое детей!
— Это никого не интересует...
— Да как вы вообще с женщиной разговариваете!
• • •
Сержант объясняет новобранцам:
— Если камень подбросить вверх, он упадет на землю. Это означает, что действует сила земного притяжения.
Новобранец:
— А если камент упадет в воду?
Сержант:
— А это нас не касается. Этим занимаются во флоте.
• • •
Вчера я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!

— Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
— Пиздят, товарищ генерал!
• • •
Пидорасов в армию не берут. Видимо, их там хватает.
• • •
Прапорщик — солдатам:
— Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров! Что вы так на меня уставились?
• • •
Сын генерала играет в солдатики:
— Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый.
— Правильно! Молодец, сынок! А вот это, наверно, резерв притаился?
— Нет, это мне солдатики дачу строят.
• • •
Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
— Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры. Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят все, не знают, что делать. Тогда один говорит:
— Давайте окружим лес и будем сходиться к середине. Тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов. Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся — совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз. Так появились снайперы. Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром просыпаются — мамонта нет. Так появились прапорщики.
• • •
Солдат мечтает стать генералом. Лейтенант — полковником. Капитан — майором.
• • •
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит — сидит тот перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум. А там рыбка тоже по восьмерке плавает.
— ?
— Это я испытываю влияние высшего разума. Видишь — рыбка мне подчиняется!
— !
— Я сейчас выйду, а ты тоже иди, потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом, беззвучно открывающего-закрывающего рот.
• • •
На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
— Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были?
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать:
— А-атставить смех! — студенту, — Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.
• • •
Полковник докладывает генералу об успехах части:
— Но особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
Вдруг в приоткрытую дверь просовывается голова солдата:
— Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
— Вот видите? А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
• • •
Спит прапорщик. Вдруг — в комнате шорох. Он вскакивает:
— Кто здесь?
— Здесь никого нет.
— Я не спрашиваю — кого здесь нет, я спрашиваю — кто здесь есть!

Приходит солдат к командиру и говорит:
— Приказ выполнен!
— Так я ж ни хрена не приказывал!
— Так мы ж ни хрена и не сделали.
• • •
Генерал обнаружил, что один солдат ведет себя крайне странно — беспорядочно ходит по всей территории и, обнаружив какой-нибудь кусочек бумажки, поднимает его, грустнеет, говорит: «Это не то...» и кладет бумажку обратно. Прошло некоторое время и генерал решил отвести его к психиатру. Психиатр обследовал солдата и пришел к выводу, что тот психически нездоров и написал заключение, чтобы его освободили от службы в армии. Солдат взял заключение, посмотрел, улыбнулся и сказал:
— Вот это — то!
• • •
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— Какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дневальный.
— Я знаю, что зеленая. Номер какой?
— А номер белый.
• • •
На границе:
— Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
— Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
• • •
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песни Киркорова — «Единственная моя», «Зайка моя» и контрольную песню — «Шика дам».
• • •
Вечер перед отбоем. В казарму входит Дед Мороз с мешком за спиной.
— С наступающим, дорогие бойцы! Я подарки вам принес, — и развязывает мешок.
— Вот тебе, рядовой Иванов, новые ботинки. А тебе, Петров — шапка-ушанка. Сержант Сидоров, а тебе куртка. Видишь, какие погоны на ней. Жди повышения...
Так он одаривает всех и с опустевшим мешком уходит. Через пять минут в казарму влетает прапорщик Задов в одних трусах и майке:
— Бойцы, Дед Мороз не заходил? Поймаю — убью гада!
• • •
— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
• • •
Командир части, полковник, говорит лейтенанту, подчиненному:
— Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
— А если все пойдет не по плану?
— Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть.
• • •
Офицер, остановив рядового, не отдавшего ему честь, спрашивает:
— Солдат! Ты что, не видишь, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и говорит:
— Повезло тебе. А посмотри — что мне выдали!
• • •
Инспектор проверял солдатскую столовую. Его сопровождал сержант, недавно назначенный на должность заведующего столовой и следовавший всем наставлениям и инструкциям.
— У вас, как я вижу, везде поддерживается уставной порядок, — отметил с одобрением офицер, — единственный недостаток — слишком много мух.
— А какое количество мух допускается в столовых по уставу? — уточнил приверженец уставных требований.

Жизнь — это книга, а армия — это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.
• • •
Командир поднимает роту в атаку и солдаты, с криком — «Ура», устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит — «Ура».
— Стой! — кричит ему командир роты, — Ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

• • •
Беседуют двое солдат.
— Слыхал, у прапора уперли всю библиотеку!
— Как, все три книги?
— Да, он их даже раскрасить не успел.
• • •
Идут занятия на военной кафедре. Полковник что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО — то ли «Тунгуска», то ли «С-200» и произносится такая фраза:
— Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов.
И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся):
— Скажите, а при запуске ракеты по цели — целятся?
Полкан, естественно, отвечает утвердительно. Следующая реплика из зала:
— Значит, если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов?
Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы, строгим тоном выдается ответ:
— По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО!
• • •
На плацу построение женского батальона новобранцев.
— Равняйсь! Смирно! На первый-второй номер рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
— Второй!
— Первый!
...
— Товарищ командир, а у меня пятый!
— Кру-у-гом! Так, пойдешь ко мне в канцелярию!
• • •
— Капитан Иванов, хотите получить майора?
— Так точно!
— Хорошо, езжайте в вытрезвитель и получите там майора Петрова.
• • •
— Товарищ командир, а почему автомат разобрать можно, а человека — нет?
— Ну как тебе объяснить, рядовой Петров. Представь себе ситуацию. Спите вы, разобранные, в казарме и вдруг — атака. Ты вскакиваешь и второпях вместо головы ставишь задницу. И что дальше — пилотка не налазит, воротник не застегивается, все кричат «ура», а ты?
• • •
— А что это ваш ребенок других, более слабых детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится.
• • •
Старшина роты выдает денежное пособие солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец кричит:
— Рядовой Итого!
Строй молчит.
— Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина говорит:
— Вот дурак! Больше всех положено, а не отзывается.
• • •
Полковник — своему заместителю:
— Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый смог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмения не будет видно, соберите весь личный состав в спортзале.
Заместитель — капитану:
— Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
Капитан — лейтенанту:
— По приказу полковника, завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
Лейтенант — сержанту:
— Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь.
Сержант — солдатам:
— Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.