Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей. • • • — Опять на работу к 9:00... — Как я вас понимаю! — Нет, не понимаете! — Прекрасно понимаю! — У вас даже работы нету! — Вчера была... • • • Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: — Давай напишем просто: Средство лечения носа растительного происхождения. — Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. — Тогда давай напишем: Растительное средство для носа. — Типа, чтобы нос отращивать? — Тогда однозначный вариант: Средство от насморка. — Это уже лучше, но как-то не оригинально. — Для оригинальности возьмем другое слово: Средство от соплей. — Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекл
... Читать дальше »
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори. — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32:1 в пользу стоматологического. • • • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость. • • • Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор. • • • Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты! • • • Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно! • • • После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1
... Читать дальше »
Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей. • • • Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак. • • • Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!» • • • — А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? — Ну, в принципе, можно. Только зачем? — Не задавайте дурацких вопросов! • • • Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. • • • — Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля. • • • У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама: — У тебя с ней серьезно? Программист: — Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: — Какие права доступа ты на неё уже имеешь? • • • — Дорогой! Что
... Читать дальше »
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают: — Отчего это? Она: — Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной. • • • Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда мне знать? Это же ваш самолет! • • • Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: — И ещё, пожалуйста, сигареты. — Сигарет нет! — Что значит «нет»? — Это значит то же самое, что «есть», только наоборот... • • • Надпись под знаком «Обгон запрещён»: — Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета! • • • Представьте, что вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажир
... Читать дальше »
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: — Господа, давайте искупаем коней в шампанском! — Да вы что, поручик, у нас денег нет. Поручик, задумчиво: — Ну тогда хотя бы кота пивом обольем... • • • — Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец поручик не выдержал и сказал: — Давайте уже снимем этот вопрос... • • • Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! — Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк... • • • — Поручик, а у вас в детстве было хобби? — Да, даже два! Охота и девушки! — А за кем вы охотились? — За девушками! <
... Читать дальше »
На съезде терапевтов выступает председатель: — Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: А-а-а! • • • Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: — Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: — Слышь, придурок — ты где родился-то?.. • • • — Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность! — С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой... • • • Врач больному: — Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно. • • • Больной — врачу: — Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно! — Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете! • • • На экзамене в мед. институте: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные! • • • Врач, недовол
... Читать дальше »
— А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал? — Нет. — Вот сука! А ты ему? — Нет. — Вот молодец! • • • Жена — мужу: — И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было! • • • Муж возвращается ночью домой из длительной командировки и громко барабанит в дверь. Открывает ошарашенная жена: — Ты что долбишь, как дятел! Ключ потерял или звонок не работает? — Да так, рога чего-то зачесались... • • • Одна женщина – другой: — Представляешь, мой из командировки опять новую позу привёз! • • • Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит: — Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся! • • • Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу. — Ты сно
... Читать дальше »
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хуя? • • • Теща поучает зятя: — Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен! — Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните... • • • Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает: — Вчера моя любимая собака умерла... Задумчивый: — Моя теща тоже... — Что, умерла?! — Нет, тоже собака. • • • Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных. • • • Тёща дочке: — Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел. • • • — Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся! — Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно! • • • Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
... Читать дальше »
Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит: — Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад... Учитель: — Так как же ты до школы дошёл? — Я плюнул на всё и пошёл домой! • • • Учительница — Вовочке: — Выйди из класса! — За что? — За дверь! — Почему? — По полу! — Из-за чего? — Из-за парты! • • • — Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата? — А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка. • • • — Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре? — Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые... • • • Учительница спрашивает: — Кто умнее, люди или животные? Вовочка отвечает: — Конечно, животные! — Почему?! — Когда я разговариваю со своей собакой,
... Читать дальше »
Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами. • • • Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу. — Что случилось? — Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако. — На что жалуетесь? — Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат. • • • Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала. — Сколько платить надо? — спрашивает чукча. — Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель. Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги: — Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять! • • • Едет чукча по просторам своей родины и поет песню: — Стоп, олени, — Стоп, собаки, — Стоп, мои сани, — Иц май лайв! • • • Новый русский приходит к чукче и спрашивает: — Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают? — Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем не что ин
... Читать дальше »
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше... • • • Кальтенбруннер звонит Мюллеру: — Вы видели новую версию фильма про Штирлица? Он теперь цветной! — Китаец, что ли? • • • Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — Модератор! — подумал Штирлиц. • • • Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным. — Что русскому хорошо, немцу — смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц. • • • Радистка Кэт говорит Штирлицу: — Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома. — Странно, — подумал Штирлиц, — зачем мне тогда приходить? • • • Это провал! — подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная. • • • — Штирлиц, вы купили для рейхсканцелярии рейхканцелярские прин
... Читать дальше »
Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле «иди ты нахуй, старый пердун», и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. очень помогает просыпаться. • • • Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день! • • • Директора одной компании спросили: — Вы увольняете ценных сотрудников, кто же останется у вас работать? — Бесценные сотрудники! • • • Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: «Добрый вечер!», спинным мозгом чувствуешь, что нихуя он не будет добрым... • • • Темы бизнес-семинаров для руководителей предприятий: 1. Мотивация персонала — втык, пендель или подзатыльник? 2. Корпоративный дух — только ли перегар после корпоратива? 3. Демократия в офисе — «господин директор» или «насяльника»? 4. Кадровая политика — диплом с опытом или моло
... Читать дальше »
Солдат пишет домой из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим. • • • Офицер перед строем: — Вы что думаете, я буду работать, а вы будете хуй сосать? Нет, это я буду хуй сосать, а вы будете работать! • • • Письмо от друга из армии: Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим. • • • Офицерские курсы. Преподаватель задает вопрос: — Вы получили приказ развернуть полевую точку связи и установить 8-метровую антенну на болотистой местности. В вашем распоряжении сержант связи и пять рядовых. Ваши действия? Из аудитории последовало несколько предложений по инженерным решениям, с помощью которых можно поставить антенну на болоте. Преподаватель покачал головой: — Неправильные ответы. Нужно позвать сержанта и сказать: Сержант, разверните здесь полевую точку связи и установите 8-метровую антенну. •
... Читать дальше »
День рождения Буратино справил классно! С березовым соком и матрешками... • • • Полез Винни Пух на дерево за мёдом. Вдруг одна ветка ломается и он со всего маху грохается на землю. Лежит, пыхтит еле живой. Тут подбегает к нему Пятачок: — Винни, Винни! Что с тобой? — Пятачо-ок, хрю-юшечка, поросё-ёночек!.. Гляди, свинья, как медведь могучий погибает! • • • — Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал! — Пятачок! А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано? — Это мясник, он так видит... • • • Девочка Элли просыпается, видит — Страшила плачет: — Страшила, что с тобой? — Да вот меня Дровосек безмозглым обозвал, тварь бессердечная. • • • Прилетает Карлсон к Малышу: — Малыш, у тебя выпить есть? — Конечно! Сейчас принесу воды. — Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться! • • • Идет по тропинке Красная Шапочка. Навстречу ей выскакивает Серый Волк: — У-тю-тю, кто это к нам в лес в мини-п
... Читать дальше »
— Василий Иванович, как ты думаешь, президент Медведев белый или красный? — Белый, Петька. Разешь бывают медведи красные? • • • Василий Иванович экзаменует Петьку: — Ну-ка, скажи, чем командует полковник? — Полком. — Нет, Петька, полковник командует глоткой! • • • Прибегает Петька к Чапаеву: — Чапай! Там в соседней деревне мужик как две капли воды на тебя похож, что будем делать? — Короче, Петька, поднимай всю конницу, боевая тревога, бери весь динамит что есть, разбомбим всю деревню, слышишь, все дома к чертовой матери, что останется — зарубим шашками к чертям, ничего живого не оставим! — Василий Иваныч, а может просто усы ему сбреем?.. — Ну, или так... • • • Чапаевцы отбили у белых полустанок. При осмотре трофеев Василий Иванович и Петька обнаружили цистерну со спиртом. Чтобы бойцы не перепились, подписали «С2Н5(ОН)", надеясь, что бойцы химию знают слабо. Наутро все были внаебец. Чапаев растормошил одного и спрашивает: ... Читать дальше »
— Выпить хочешь? — Хочу. Что пьём? — Кофейку... — Извини, я непьющий... • • • Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки. • • • — Что такое водка? — Это лекарственное средство, позволяющее русскому человеку компенсировать выжатые из него соки. • • • Все говорят, что алкоголь не решает проблем. Можно подумать, что вода или молоко их решают. • • • — Жизнь после пятидесяти только начинается — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят... • • • Если смотреть трезво на вещи, то невольно хочется выпить. • • • — Что такое ром? — Ну это типа такая водка пиратская... — Нелицензионная, что ли? • • • — Папа, а что такое похмелье? — спросил однажды маленький сын. Отец долго думал и отвечает: — Понимаешь, сынок, это когда ты на ночь сьел очень много мороженого, утром у тебя ужасно болит горло, но маленькая ложечка мороженого может тебя спасти. • • • Сид
... Читать дальше »
Абитуриент МГУ Василий Сидоров, защитив преподавательницу от хулиганов, ПОСТУПИЛ как настоящий мужчина. • • • Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему, удивленно: — Молодой человек, вы мне на китайском отвечаете! — Надо же, в темноте вчера не тот учебник взял... • • • На экзамене в мед. институте: — Какие зубы появляются у человека последними? — Искусственные! • • • Два студента пьют: — Не переживай, выгонят из института — сдадим бутылки и поступим на платное отделение. • • • Чем ближе сессия — тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям... • • • Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится — вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут. • • • Девушка парню: — Давай сегодня сходим в ресторан, а потом поедем к тебе и всю
... Читать дальше »
Главная 
