Новый чукча купил себе шестисотого оленя с откидными копытами.
• • •
Приходит чукча с женой в больницу и просится на прием к врачу.
— Что случилось?
— Да вот жена, однако, совсем плахой, лечить надо, однако.
— На что жалуетесь?
— Однако умом тронулась. Прихожу вчера в чум, а она у Васьки-геолога хуй курит, а папиросы-то рядом лежат.
• • •
Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
— Сколько платить надо? — спрашивает чукча.
— Три двадцать пять, — не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
— Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!
• • •
Едет чукча по просторам своей родины и поет песню:
— Стоп, олени,
— Стоп, собаки,
— Стоп, мои сани,
— Иц май лайв!
• • •
Новый русский приходит к чукче и спрашивает:
— Слушай чукча, почему нас в анекдотах дураками считают?
— Однако дело в том, что агонизируя на поверхности общего, мы имеем не что иное, как симбиозную аттракцию субапрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилируя индивидуальную самонедостаточность приобритает самоконцептуальную опредилившуюся реальность, сквозь призму общественного бытия.
• • •
Москва. Вокзал. Объявление по громкоговорителю:
— Внимание! Поезд Москва-Чукотка отправляется со 2 пути в 12:00. Повторяю по особому — Поезд Москва-Домой поедет по 3 и 4 рельсе, когда стрелки на часах встанут вверх.
• • •
Идет урок. Марья Ивановна спрашивает детей:
— Назовите, дети, слово на букву «П».
Вовочка старательно тянет руку. Марья Ивановна прикинула: «Вызову Вовочку — наверняка мат скажет». Вызывает Петю. Петя:
— Прянички.
— Молодец, Петечка, садись. Теперь назовите слово на букву «Б».
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марья Ивановна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
— Бубенчики.
— Умница, Машенька! Теперь назовите слово на букву «Р».
Вовочка уже издает непонятные звуки. Марья Ивановна, решив, что на данную букву мата нет, вызывает его. Вовочка обиженно встает и говорит:
— Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики! Обосрался я!
• • •
Репортер берет интервью у чукчи:
— Сколько вы зарабатываете на оленьих рогах в день?
— Черных или белых?
— Ну, черных?
— 500 рублей.
— А белых?
— Тоже 500 рублей.
— А сколько литров молока в день вы берете от одного оленя?
— От черных или от белых?
— Ну, от черных?
— 3 литра.
— А от белых?
— Тоже 3 литра.
— Так что же вы мне мозги пудрите? Черные, белые...
— Так черные мои.
— А белые?
— Белые тоже мои.
• • •
Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
— Чукча, куда это ты собрался? — спрашивает прохожий.
— Чукча в баня звали.
— А труба и корова тебе зачем?
— Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.
• • •
К новому чукче приходят гости, а у него чум крутой, внутри мебель импортная, сауна, джакузи, спутниковое телевидение... У него спрашивают:
— Слушай, а где твои олени?
— А для них специально под чумом подземный паркинг оборудован.

 

Чукча решил купить плазменный телевизор, поехал он из тундры в город купил огроменный Panasonic приезжает обратно, показывает жене коробку, а жена говорит:
— Чукча ты совсем чтоли идиот, у нас же электричества нет!
— Чукча не дурак! Чукча купил розетку!
• • •
Чукчи особенно не любили директивы из центра о противочумных мероприятиях. В домах из снега холодно жить, однако.
• • •
Поймал образованный чукча золотую рыбку.
— Отпусти меня, о чукча, взмолилась рыбка, и я выполню три любых твоих желания.
— Достаточно и одного, сказал чукча, однако тебе придется поднапрячься. Хочу, чтобы история пошла другим путем и царь Александр продал бы США не Аляску, а Чукотку.
Тяжко вздохнула рыбка, но делать нечего — уговор дороже денег. Радостный чукча побежал домой, с любопытством озираясь по сторонам и с удовольствием отмечая, как много вокруг изменений. Добравшись до яранги, которая превратилась в уютный двухэтажный особнячок, он сразу же включил плазменный телевизор. И едва не онемел от изумления: на экране крупным планом появилось лицо Президента США Джорджа Буша. Прищурившись в свете юпитеров, он торжественно произнес:
— Моя сегодня приняла историческое решение: начать крестовый поход против Ирака, однако.
• • •
Чукча на скамье подсудимых. Предоставили ему последнее слово. Он встал и говорит:
— Однако!
• • •
Пришел чукча в бар, заказал себе 3 виски и поочередно выпил. Через неделю — то же самое. И так на протяжении месяца. Бармену стало интересно и он спросил:
— Почему ты так делаешь?
Чукча:
— У меня есть два родных брата, мы очень редко видимся. Когда я прихожу сюда, заказываю виски на троих, чувствую — как будто мы вместе.
Это продолжалось в течение года. В один прекрасный день чукча пришел и заказа только 2 виски. Бармен:
— Сочувствую вам! Один из ваших братьев умер?
— Да нет! Не дай бог! Все живы и здоровы. Просто я пить бросил.
• • •
Сидит чукча и думает: Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить или не готовить?
Шаман думает: Блин, скажу, что теплая будет — замерзнет. Скажу-ка лучше я — что будет холодная. Ушел чукча, а шаман думает: А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам! Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
А те отвечают:
— Холодная будет.
— Почему? — спрашивает шаман.
— А вон — чукча дрова готовит.
• • •
Застрял КамАз в тундре. Вперед — 100 км, назад — 100 км. Никого. Сидят водилы на крыше, водку пьют. Проезжает мимо чукча на упряжке, остановился.
— Однако, налей 100 грамм, дам совет — как машину вытянуть.
Другого ничего нет, дали ему 100 грамм. Обошел чукча вокруг, посмотрел туда-сюда.
— Однако, трактор вызывать надо.
Сел на оленей и уехал.
• • •
Женился чукча на русской. Вечером спать ложатся. Чукча:
— Жена, на ночь мне поставь стакан с водой и стакан без воды.
— А зачем тебе еще без воды?
— Глупый ты женщина! Я когда проснусь — могу захотеть пить, а могу и не захотеть.
• • •
На Крайнем Севере застрял грузовик. Шофер бьется, ничего не получается. Мимо на собаках едет чукча, останавливается и говорит:
— А я знаю, чо нада!
Шофер:
— Ну скажи!
Чукча:
— Дай водки, скажу.
Шофер налил ему сто грамм. Чукча выпил и говорит:
— Трактор нада.
• • •
Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке — двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
— Это была твоя идея — собакам водки дать.

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык... Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
• • •
Война. На поле боя остается один немец против остатков русского полка. Полк в окопе, а немец за мешками с песком. Думает, что же ему делать. Высовывается:
— Иван!
Из окопа появляется голова русского:
— Что?
Выстрел. Русский падает. Немец снова:
— Петро!
Из окопа появляется еще одна голова:
— Что?
Выстрел. Петро больше нет. Чукча сидит в окопе и, держась за голову, умоляет:
— Только не Курбумбулай, только не Курбумбулай!
• • •
По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
— Хорошо тебе, — говорит чукча, — греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.
• • •
Поступил чукча в институт. Поселили его в общаге. Как-то заходит к нему комендант, а чукча пилит трубу отопления.
— Чукча, ты что делаешь?
— Однако радиатора от сети отключаю, перегрелся.
• • •
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними чукчу. Сеанс связи:
— Белка!
— Гав!
— Следи за приборами определения высоты.
— Гав-гав!
— Стрелка!
— Гав!
— Следи за температурой на борту корабля.
— Гав-гав!
— Чукча!
— Гав!
— Что «гав», дурак! Не забывай собак кормить!
• • •
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
— Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы — племя культурное, музыку, танцы любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет — соседнее племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам повезло — дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем главном тамтаме что-нибудь из своего народного эпоса сыграете. У кого получится — того отпустим.
Первым заиграл Мойша — «Семь-сорок», естесственно. Мелодия ударная, зажигательная. Людоедам понравилось — отпустили.
Второй — Иван. Изобразил «Калинку-малинку». Тоже складно получилось. Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на тамтаме «Лебединое озеро» в полном обьеме! Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают. В конце концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный вождь спрашивает:
— Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
— Если цестно, то это не цукца так сыграла. Это его оцко.
• • •
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает и надевает лыжи. Геолог:
— Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
— А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
• • •
Купил чукча КамАз. Купил и отправил домой. Через месяц приезжает в город по делам. Его спрашивают:
— Ну как машина?
Тот отвечает:
— Ой, хороший машина, однако! Кабина большая, просторная, я в ней теперь живу. Фары всю тундру освещают. Музыка играет, Большой театр не нужен! Кузов огромный, все стадо умещается. Одно плохо — собаки быстро устают!
• • •
Идут двое чукчей по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно.
— Тебе зачем телефонная будка?
— Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе зачем бревно?
— Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.
• • •
Двое чукчей идут по берегу моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец! Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему?
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями?

 

Словили бандиты чукчу, связали, отвезли на реку и давай пытать. Окунают его в воду головой. Через 5 секунд вытаскивают:
— Деньги есть?!
— Нет.
Опять окунают. Через 10 секунд вытаскивают:
— Драгоценности есть?
— Нет.
Снова в воду. Через 15 секунд вытаскивают:
— Золото есть?!
— Нет! Вы или фонарик дайте, или опускайте глубже — дна вообще не видно!
• • •
— Почему 17 чукчёнков идут толпой в кинотеатр?
— Потому, что там написано: «дети до 16 не допускаются».
• • •
Русский, чуваш и чукча ехали на машине по пустыне. Вскоре она сломалась. Пошли дальше пешком, при этом каждый решил взять какую-нибудь полезную вешь. Русский:
— Я возьму радиатор. Если захочется пить — вода всегда под рукой.
Чуваш:
— А я возьму сидение. Ночью на нем можно поспать.
Чукча:
— А я возьму дверь.
Русский с чувашом удивляются:
— Зачем тебе дверь?
— Если жарко станет, я окно открою.
• • •
Пришел чукча в гости, его приглашают к столу. Садится он на стул, на колени ему садится жена, ей на колени садится ребенок. Хозяин говорит:
— Что же вы так сели? Вон сколько места!
Чукча:
— Но вы же тарелки положили одна в одну...
• • •
Пошли чукча и русский в лес на медведя охотиться. Долго ходили, наконец, увидели медведя, а тот увидел их. Погнался медведь за охотниками и побежали чукча и русский обратно. Как только добежали до дома, чукча достаёт ружьё и стреляет в медведя. Русский спрашивает:
— Чего ты его там не застрелил?
— Однако, кто бы его потом тащил?
• • •
Чукча:
— Отгадаешь, сколько у меня оленей, обоих отдам!
— Два!
— Ну ты шаман!
• • •
Объявление: Только в хорошие руки! В связи с отъездом, срочно и недорого продаю Чукотку. Красивое место с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты любая, но желательно, в фунтах стерлингов. Обращаться в Лондон, спросить Рому (меня там все знают). P.S. Вы только чукчей кормить не забывайте.
• • •
Едет чукча на оленях по тундре и поет:
— Вот я еду на олени, а олени в тундра много, их там ровно 1446524764, или может 253655451732, или все же 14532516, или даже 2636445549, или больше 14237473214756470, или меньше 789546420545042, или где-то 3246587404124641, но порядка 5141460456461045, их наверно 5540544607743, но кому какая дела, сколька там олени в тундра, чукча их считать не надо...
• • •
Один чукча, подходя к другому, обложившемуся кучей газет:
— Что нового там пишут?
— Однако, интересный штука изобрели, клонирование зовется.
— А что это?
— Можна тебя сделать еще одного, и еще одного, и много.
— Хорошо, однако, один я на рыбалку пошел, второй я на охоту пошел, третий я дома остался — жену удовлетворять.
— Да, заодно и геолога отвадишь к твоей жене ходить.
— Зачем? Однако, ведь и жену можно вторую сделать...
• • •
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
— Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
— Ну как у тебя дела? Не отъебали?
— Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил «сосиску» пожарить.
— И что?
— Ну что? Жарили-жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: Тогда разворачивайся, в «духовке» будем допекать.

 

Объявление на вокзале:
— Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
• • •
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода. Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
• • •
Приезжают геологи на крайний север. Провели исследование и решили местного жителя позвать на ужин. За трапезой чукча спрашивает:
— А что это у вас такое?
— Пельмени.
— А как их готовите?
Тут последовал рецепт приготовления пельменей. Чукча выслушал и говорит:
— Завтра ко мне приходите.
Приходят геологи к чукче, садятся за стол. Геологи сидят, нахваливают пельмени, а сам чукча не ест. Один геолог спрашивает:
— А вы почему не едите?
— Мясорубка болит.
• • •
Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
— Следующая остановка — «12 Сентября».
Чукча начинает метаться по трамваю:
— А что, раньше никак нельзя?
• • •
Приходит чукча в цирк устраиваться. Директор ему и говорит:
— Хорошо, мы вас возьмем, но сначала дрова порубите, а дальше посмотрим.
Чукча берет топор, делает один удар и после этого начинает выделывать немыслимые кульбиты и сальто. Директор в восторге:
— Да вы же замечательный акробат! Давайте скорее подпишем контракт!
Чукча:
— Зачем контракт! Доктора давай — я себе яйца отрубил!
• • •
Выиграл чукча в лотерее за 50 копеек машину «Волга». Друг посоветовал, мол, бери красного цвета. Пришел чукча за машиной и говорит:
— Мне красную «Волгу»!
Продавец:
— У нас красных нет, есть только черные.
Чукча обиделся и говорит:
— Тогда верните мои 50 копеек обратно.
• • •
Чукча ходит по вокзалу и стучится в каждый вагон поезда. Один прохожий спрашивает его:
— Ну что ты ищешь, чукча?
— Ищу мягкий вагон, однако.
• • •
Чукче купили шкаф с внутренним зеркалом. Он открывает шкаф и кричит жене:
— Жена! Смотри — ко мне брат приехал!
Жена подходит. Чукча:
— И с ним дура какая-то!
• • •
Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.
— Что это?
— Дык... Пляжный набор!
— Пляжный? А лом зачем?
— Прорубь долбить будешь.
• • •
Приехал чукча в Москву. Едет в такси по городу. Вдруг наперерез — старушка. Водитель — вправо, и старушка вправо, водитель — влево и старушка влево. Еле-еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
— Однако, русский охотник — плохой охотник! Если бы чукча дверцу не открыл — ушла бы старуха.