Вовочка, опоздав, врывается в дверь, учитель спрашивает, почему опоздал? Вовочка говорит:
— Понимаете, там такая пурга, я шаг сделаю — меня сдувает на два назад...
Учитель:
— Так как же ты до школы дошёл?
— Я плюнул на всё и пошёл домой!
• • •
Учительница — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!
— Из-за чего?
— Из-за парты!
• • •
— Вовочка! Почему твое домашнее задание, описание кошки, дословно совпадает с работой твоего брата?
— А что тут объяснять? У нас дома только одна кошка.
• • •
— Вовочка, скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
— Это несправедливо, Мариванна! Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые...
• • •
Учительница спрашивает:
— Кто умнее, люди или животные?
Вовочка отвечает:
— Конечно, животные!
— Почему?!
— Когда я разговариваю со своей собакой, она все понимает, а когда она разговаривает со мной — я ничего не понимаю.
• • •
Вовочка приходит домой из школы:
— Мама, нам сегодня делали прививки!
— Против чего?
— Против нашей воли!..
• • •
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям.
— Ваш сын сильно воняет, Вовочку надо мыть.
Отец отписал ответ:
— Вовочку не надо нюхать, Вовочку надо учить.
• • •
Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
— Вовочка, ты что, пьяненький?
Вовочка:
— В жопочку!
• • •
— Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
— Четыре рогатки, Марьивана!
— Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
— А я и не шучу! Мой папа — единственный стекольщик во всем районе!
• • •
Училка — Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!

 

— Сегодня в школе у нашей училки получился облом, — говорит Вовочка.
— Какой?
— Она хотела поставить меня в угол, но все углы были уже заняты!
• • •
Мама спрашивает Вовочку:
— Сколько заданий было сегодня на контрольной?
— 15!
— И сколько ты решил неправильно?
— Только одно!
— Остальные, значит, правильно?
— Нет, остальные я решить не успел...
• • •
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, блять, просто прекрасно!
• • •
Вовочка подходит к маме:
— Мам, дай 100 рублей на кино!
— Нет, Вовочка, иди делай уроки.
— Ну ма-а-м! Ну да-ай!
— У меня нету, иди попроси у папы.
— Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
— Нет, и не клянчи.
— Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
— Какую?
— Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
— И о чем же?
— Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
— Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
— Женщина сказала: Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! А папа сказал: Да, да, я его непременно выпорю!
• • •
Учительница спрашивает Вовочку:
— Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
— 11 Февраля.
— А какого года?
— Каждого!
• • •
Вовочка пишет сочинение о своем отце: Мой папа — самый сильный и храбрый! Он может переплыть самую широкую реку, победить в схватке с любым хищником, сразиться с любыми бандитами! Мой папа может все! Но чаще всего ему приходится мыть посуду, стирать белье и выносить мусор.
• • •
— Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Мобильник у учителя физики!
• • •
— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!
• • •
— Вовочка! Ты знаешь разницу между термометром и барометром?
— Отлично знаю.
— Так в чем же она заключается?
— Один обычно висит внутри комнаты, а другой снаружи!
• • •
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!

 

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
• • •
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов». Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
— Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
• • •
Папа, сердито:
— Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
— По географии меня еще не спрашивали.
• • •
Учитель:
— Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
Вовочка:
— У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
• • •
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
• • •
— Вовочка, кем ты хочешь быть?
— Дедом Морозом.
— Почему?
— А чем плохо? Недельку поработал — и целый год свободен!
• • •
Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой. Раздражённый учитель:
— Ну, что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа...
— И что, летел целых два урока?
• • •
— Вовочка! Ты почему опять опоздал на урок? Ты же говорил, что на тебя будильник действует прямо как выстрел.
— Да Марья Ивановна, как он зазвенит, так я и лежу как убитый.
• • •
Друзья рассказали маленькому Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
— А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
— Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
— А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
— Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
— А я все знаю! — заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
— Так иди же, обними своего папу, сынок!
• • •
Маленький Вовочка подходит к дедушке и говорит:
— Деда, пойдем сегодня в лес погуляем.
— Ну пойдем, внучек.
В лесу Вовочка его спрашивает:
— Деда, а здесь дубы есть?
— Есть, внучек, есть.
— А ты можешь показать мне его?
— А вооон он там.
— Деда, пойдем к дубу!
— Ну пойдем.
— Деда, отломай мне от дуба веточку!
— Да зачем тебе?
— Ну деда, ну отломай!
С превеликим трудом деду кое-как удалось отломать веточку.
— И что ты с ней будешь делать? – спрашивает дедушка.
— Отнесу папе с мамой.
— А им-то зачем?
— А вчера папа маме сказал: «Вот когда дед даст дуба, мы с тобой машину купим!»

 

Отец смотрит дневник Вовочки.
— Так. Арифметика — 2, русский — 2, география — 2. А это что такое — дрист — 2? Вам что, теперь и за посещение туалетов оценки ставят?
— Это, пап, по древней истории.
• • •
Марья Ивановна:
— Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
— Ну-у... спальня, заднее сиденье в машине.
Марья Ивановна:
— Вова! Мы же в школе! Местоимения — это...
Вова (радостно):
— Учительская!
• • •
Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель — такой двухметровый амбал.
— Здравствуте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить ее надо четко и не расстраивать меня. Всем понятно?
— Понятно! — кричат зашуганные дети.
На следущем уроке физкультуры Вовочка захотел обратиться к учителю, но как на грех, забыл его фамилию.
— Ну-ка, вспоминай! — кричит амбал.
— Эээ... Я только помню, что там буква «р» после первой.
— Ну и?
— А-а! Вспомнил! Хруев!
• • •
Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.
• • •
Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задает ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в то же время невероятное. Например — «Солнце». Оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Влагалище!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает училка.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет — невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его.
— Член! — отвечает Вова.
— Хм, ну а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает училка.
— Без рук, без ног — очевидно, а встает — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница, смущенно:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
— Ладно, говори.
— Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
• • •
Вовочка на первом уроке заявил училке:
— Марьванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору — так, мол и так. Директор:
— Ну что ж, давайте его проверим. А сколько, Вова, будет 3х3?
— 9.
— Правильно! А сколько будет 6х6?
— 36.
— Верно! Я думаю, Марья Ивановна, мы можем перевести его в 3-й класс.
Марья Ивановна:
— А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Что такое, Вовочка — у коровы есть четыре, а у меня две?
Вовочка (подумав):
— Ноги.
— Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
— Карманы.
Училка:
— Правильно. Давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
— А вот я думаю, Марья Ивановна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса я сам ошибся.
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
— Неплеменно алхитектолом. Выстлою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Очень надоело!
• • •
На уроке литературы:
— Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
— Не знаю, честное слово. Я рано лег спать.
• • •
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнем!
— Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!
• • •
Учительница в школе спрашивает учеников:
— Скажите, дети, кем работают ваши родители?
Встает Маша:
— У меня мама проститутка. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Петя:
— У меня папа гаишник. Денег много, на жизнь хватает.
Потом встает Вовочка и говорит:
— У меня папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки и гаишники, у нас тоже было бы много денег.

 

Вовочка залез на яблоню и что-то там делает. Приходит хозяин и говорит:
— Вовочка, что ты делаешь на моей яблоне?
Вовочка:
— С дерева яблоко упало, я решил повесить его обратно.
• • •
Вовочка сидит на уроке русского. Учитель спрашивает:
— Вовочка, какие ты знаешь приставки?
Вовочка:
— Ну, «сониплейстейшен» или «сега».
• • •
Новенькая, молоденькая училка, впервые придя на урок в пятый класс, тоскливо оглядывая зеленых юнцов, сидящих за партами, вдруг замечает на «камчатке» здорового лба — трижды второгодника Вовочку. Она предлагает ему остаться после уроков, получше усвоить материал. Наконец, они вдвоем. Училка, жеманно расстегивая верхнюю пуговицу блузки, игриво намекает:
— А, может, пошалим?
— Угу! Давай в учительской насрем! — обрадовался Вовочка.
• • •
Папа будит утром Вовочку:
— Вовочка, вставай.
— А я еще спать хочу.
— Кто рано встает, тому Бог подает.
— Неужели так бывает?
— Конечно, бывает. Вот, например, Вася из соседней квартиры в пять часов утра выгуливал собаку и нашел 20 долларов.
— Но ведь тот, кто их потерял, встал еще раньше!
• • •
Вовочка пришел из школы домой, родители спрашивают:
— Ну, что ты сегодня получил?
— Четыре! — весело сообщает Вовочка.
— А почему не пять?
— А у нас было всего четыре урока.
• • •
В школе учителя подали заявление, что Вовочка замучил на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь — открывает дворецкий в смокинге и пенсне.
— К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась.
— К Вовочке.
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
— Викентий! К вам дама!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
— Пиздишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками:
— Бля буду!
• • •
Учительница географии малокомплектной сельской школы надела для удобства свои трусы на глобус и штопает их. Увидев неожиданно вошедшего в класс директора, она поспешно прячет глобус под стол. Началась проверка знаний.
— Вовочка, — просит директор, — возьми руками указку и покажи нам, откуда мы родом.
— Хорошо, — отвечает ученик, — но пусть Марья Ивановна сначала трусы снимет.
• • •
Учительница:
— А где наш классный журнал?
Вовочка:
— Да что в нем классного-то? Вот «Плейбой» — это да!
• • •
Первоклассник Вова пришел из школы:
— Мне осталось изучить еще 30 букв алфавита. Три буквы я уже давно знаю!
• • •
— Вовочка, почему ты не выучил стихотворение А. С. Пушкина — «Жизнь прекрастна»?
— Марья Ивановна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было. Когда отец, расстроенный по поводу его увольнения с работы, вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку, пришлось его поддержать. Раздавили пузырь на двоих. Потом пришла мама, у которой во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала. Пришлось ее тоже успакаивать. Сообразили второй пузырь на троих. Когда в дом зашел старший брат с фингалом под глазом и который недавно вышел из СИЗО и сказал, что пришла повестка в армию, мне пришлось его утешать и мы долго беседовали за косяком. А когда наша маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать. После чего, стихотворение мне показалось, мягко говоря, не актуальным и немного черствым.