Муж:
— Какого тёща приезжает?
Жена:
— Числа или хуя?
• • •
Теща поучает зятя:
— Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я была в ваши годы веселая и звонкая, как бубен!
— Ну зачем же — была? Вы и сейчас на него похожи, всё бубните и бубните...
• • •
Встречаются двое. Один такой грустный, второй задумчивый. Грустный сообщает:
— Вчера моя любимая собака умерла...
Задумчивый:
— Моя теща тоже...
— Что, умерла?!
— Нет, тоже собака.
• • •
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на животных.
• • •
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел.
• • •
— Вань, а давай в парк Горького съездим, на аттракционах покатаемся!
— Нет, Маш, поедем лучше к твоей маме: от нее и голова болит, и тошнит не меньше, и причем совершенно бесплатно!
• • •
Теща так быстро жевала семечки, что подавилась подсолнечным маслом.
• • •
Муж — жене:
— Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
— В таком случае с нами будет жить моя мама.
• • •
Один мужик приходит к другому в гости и видит, что тот гоняется за своей собакой с топором и хочет отрубить ей хвост.
— Ты что делаешь?
— Завтра приезжает моя теща, и я не хочу, чтобы она видела, что кто-то радуется ее приезду.
• • •
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, чтобы ухаживать за ней.
— Да-а, беда не приходит одна...

 

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
• • •
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой — по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме — стакан молочка и огурчик.
• • •
Женщина отправляет телеграмму: Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче: «Поздравляю всех!»
— Щас! А зять?
• • •
Люблю, когда теща правильная! Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка. Вот тесть — правильная теща!
• • •
Женская месть. Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, некая Элеонора Бэккет отомстила ему с чисто женским коварством. Она вышла замуж за отца соседки и стала своему бывшему мужу ТЕЩЕЙ.
• • •
Дача. Теща кричит зятю:
— Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь!
Зять в домике, тихим голосом:
— А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.
• • •
Некий мужик работал всю ночь в кровати на ноутбуке, перед сном положил ноутбук под кровать и заснул. Проснулся утром, пошел принимать душ. В это время в его комнату зашла теща и, увидев под кроватью зятя новые НАПОЛЬНЫЕ ВЕСЫ, решила взвесить свои 120 кг на зятевом ноутбуке... Тещи, они может и не злые...
• • •
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам по лимонаду и шоколадке.
— А маме?
— А маме стакан молочка и огурчик.
• • •
Мужик навещает в больнице тещу, которая лежит с серьезным заболеванием ног.
— Здравствуйте, мама! Я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес — «Повесть о настоящем человеке» называется.
• • •
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом на этой фотографии. С двух сторон и по всей длине. Качество гарантируете?
— Не волнуйтесь! Портрет вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством.
— А как вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала прокладки с изображением зятя. Мы вас узнали по фотографии, приложенной к ее заказу.

 

Жене — букет, теще — Пхукет...
• • •
Осторожно! Во дворе теща – злая, как собака!
• • •
Путин выступает на инаугурации:
— Мы должны покончить со всеми уродливыми явлениями в нашей жизни!
Вдруг сзади кто-то падает со стула. Путин оглядывается назад, и говорит своей теще:
— Мама, не волнуйтесь, вас это совершенно не касается.
• • •
Адвокат начинает зачитывать тещино завещание:
— Будучи в здравом уме и твердой памяти...
Зять тут же вскакивает и заявляет решительный протест:
— Подлог! Это не моя теща — моя теща никогда не была в здравом уме, и твердой была только в злопамятности!
• • •
Муж говорит жене:
— Дорогая, я уезжаю на недельку к маме. Что мне для тебя сделать?
— Этого уже вполне достаточно.
• • •
В том, что моя семья распалась, виноваты оба в равной степени: 50% — жена, 50% — теща.
• • •
Врач, разглядывая историю болезни, говорит:
— Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
— А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
• • •
Муж с женой, детьми и тещей в буфете перед большим концертом. Муж:
— Ну что? Нам со Светкой по бокалу сухонького и по мандаринке. Детишкам — по лимонаду и шоколадке.
— А маме? — возмущается жена.
— А маме — стакан молочка и огурчик.
• • •
— Сынок, хочу тебе посоветовать — выбирай себе невесту как минимум с тремя сестрами.
— Это зачем, папа?
— Когда они выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тещи.
• • •
— Вась, джинсы твои новые я соседу отдала.
— Это в честь чего?
— Они все равно тебе не нравились.
— Давай, Люся, тогда маму твою соседу отдадим.

 

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
— Написали бы короче — «Поздравляю всех».
— Щас! А зять?
• • •
Муж развелся с женой и женился на молоденькой соседке. Жена решила ему отомстить чисто по-женски — она выходит замуж за отца этой соседки и становится бывшему мужу тещей.
• • •
Рынок:
— Яды, яды — от тли, тараканов, листовертки, мышей, крыс...
— Извините, могу ли я вернуть ваш товар? У моей тещи неожиданно случился инсульт с летальным исходом.
— Тю, молодой человек, вы как здрасьте! Кто вам мешает неоднократно жениться?
• • •
— Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
— И долго будет это «с удовольствием» длиться?
— Пока она будет верить, что мои «Жигули» жрут 50 литров на 100 км.
• • •
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит!
— А я несколько дней гундосил: Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!
• • •
— О! А мы уже свадебный торт разрезали!
— Как разрезали? Из него же теща должна была выпрыгивать!
• • •
— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, на неделю уехать надо...
• • •
Теща моя Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел.
• • •
Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Это же сестра твоей первой жены! Почему?
— К этой теще я уже привык.
• • •
— Рабинович, вчера я видел, что у дома вашей тещи стоял катафалк весь из себя черный. Вас что, можно уже поздравить?
— Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.

Приходит мужик в гости к другу и жалуется:
— Знаешь, Колян, у меня большие проблемы. Можно я пока у тебя поживу?
— Конечно, только расскажи, в чем дело-то?
— Понимаешь, к нам теща на недельку пожить приехала...
• • •
— Вот такого вируса у меня еще не было! — сказал зять, увидев за компьютером тещу...
• • •
Сейчас переселился за город. Купил ружье. Увлекся охотой. Недавно ходил в лес, настрелял ежей. Жене на воротник, теще на стельки в боты.
• • •
— Любимый, — говорит невеста, — когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
— Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
— Речь вовсе не обо мне. Это — моя мама.
• • •
Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца — злая теща.
• • •
Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо.
Ваш любящий зять.
• • •
Отправил тещу в круиз на теплоходе «Чапаев». Не «Титаник», конечно — но надежда есть.
• • •
— Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, ухаживать за ней.
— Да, беда никогда не приходит одна...
• • •
— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо.
• • •
Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа. Ее расспросили о приметах, о привычках, и т. д. и говорят:
— Что ему передать, когда мы его разыщем?
— Передайте, что моя мама решила не приезжать...