На съезде терапевтов выступает председатель:
— Все, кто за эту резолюцию, высуньте, пожалуйста, языки и скажите: А-а-а!
• • •
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?..
• • •
— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность!
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой...
• • •
Врач больному:
— Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там... И пробы грунта надо из-под него брать регулярно.
• • •
Больной — врачу:
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
• • •
На экзамене в мед. институте:
— Какие зубы появляются у человека последними?
— Искусственные!
• • •
Врач, недовольный маленьким гонораром, иронично спрашивает пациента:
— Это мне или моему помощнику?
— Это вам на двоих...
• • •
Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному:
— Пьете?
Больной, оживленно:
— А есть?
• • •
Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками — а потом выставил такой счет, будто минет сделал...
• • •
— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?
— Пью, доктор, но регулярно.

 

— Вот вам таблетки.
— Я их пить не буду.
— Почему?
— У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!
• • •
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
• • •
Больница. Медсестра — врачу (шепотом):
— Доктор, у меня там больной — тот, что новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
— Не, не надо. Это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.
• • •
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз!
• • •
Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...
• • •
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
— Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
— Тяжелейший — у клиента бабла дофига, а все зубы здоровые...
• • •
— Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
— Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.
• • •
Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов...
• • •
Студент к врачу приходит и жалуется:
— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту, говорит:
— Сходи поешь.
• • •
— Доктор, мы теряем больного! Что делать?
— Ничего не делать. Дадим ему спокойно уйти. Скоро он сам заболеет и вернется.

 

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А зачем тогда пришли?
• • •
Ученые-медики открыли новую болезнь, у которой нет симптомов. Ее трудно обнаружить, и лекарства от нее не существует. К счастью, до сих пор не было зарегистрировано ни одного случая заболевания...
• • •
У кабинета психиатра галдеж и шум, куча психов ожидают приема. Новый врач вызывает первого больного, лысая голова просовывается в дверь:
— Доктор, а это правда, что если сумасшедший считает, что он сумасшедший, это означает, что он не сумасшедший?
— Э, ну как вам сказать, допустим да...
Дверь закрывается, через пару минут в коридоре становится тихо. Медсестра выходит посмотреть:
— Игорь Петрович, что-то вы не то сказали, они все ушли.
• • •
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Ой! А я уже принял снотворное...
• • •
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
— Павел Федорович, а мы вообще — скорая помощь?
— Конечно, Танечка!
— А почему же мы сегодня никому не помогли?
— Зато проехались скоро!
• • •
— Пациенты часто умирают у вас в больнице?
— Только один раз.
• • •
— Женщина, тужьтесь! Тужьтесь сильнее! Ещё, ещё! Тужьтесь!..
— Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?
• • •
Приходит ветеринар к врачу на прием. Врач:
— На что жалуетесь?
Ветеринар:
— Мне ведь коровы не говорят, что у них болит, но я их лечу.
Врач:
— Сестра, вот это лекарство давайте больному по одной таблетке три раза в день. Не поможет — прирежете.
• • •
Больной при смерти. Врач хочет его утешить:
— Пульс у вас нормальный, сердце и легкие в порядке, температура упала...
— Очень рад, — шепчет больной, — значит, я умираю здоровым...
• • •
Врач пациенту:
— Что-то вас давненько не было.
— Болел.

 

— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!
• • •
— Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать душу дьяволу!
— Ну, батенька, к чему такие тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу.
• • •
На приёме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим...
• • •
— Мне нужна ваша помощь, — обратился пациент к психиатру.
— Ваша профессия?
— Я психиатр.
— Так почему же вы сами себя не лечите?
— Я беру слишком дорого...
• • •
Врача спрашивает знакомый:
— Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
— По их меню я определяю их платежеспособность.
• • •
— Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?
— Можете, но у нас очередь на 6 месяцев.
— А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?
• • •
— Доктор, посмотрите больного...
— Да что я, больных не видел?
• • •
— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.
• • •
В медицинском институте:
— Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
— Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на торт с вином тянет.
• • •
Есть такое ощущение, что врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

 

В регистратуре стоматологической поликлиники:
— Здравствуйте, можно сегодня попасть на приём к врачу Иванову?
— К сожалению, сегодня его нет.
— Нет? А не подскажете, когда его в следующий раз не будет?
• • •
Утром на обходе врач обращается к находяшимся в палате троим больным:
— А где четвертый?
Больные хором и сочувствием:
— Вы знаете доктор, он с вечера очень плохо чувствовал себя и ушел домой.
• • •
Врач — это человек, способный превратить легкое заболевание в тяжелое выздоровление.
• • •
— Доктор, а найдётся ли у вас лекарство от моей болезни?
— Не беспокойтесь, в нашей больнице столько различных лекарств, что для некоторых даже пока и болезней-то нет!
• • •
Заключение врача:
— Не смотря на оказанное лечение, больной выздоровел.
• • •
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
— И это вы называете прогрессом? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас — никто...
• • •
— Каково состояние больного?
— Два миллиона долларов.
— Ну, тогда начнем операцию.
• • •
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает пациента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А че пришли?
• • •
Муж вызывает доктора к заболевшей жене. Является отлично одетый доктор с новеньким сверкающим чемоданчиком, уходят с женой в комнату и закрывают за собой дверь. Проходят долгие 15 минут, муж уже начинает волноваться. Наконец появляется доктор:
— У вас отвертка есть?
— Есть.
Берет отвертку и уходит в комнату. Через некоторое время выходит опять:
— У вас пассатижи есть?
— Вот, возьмите.
Не на шутку перепуганный муж не находит себе места. Доктор выходит опять:
— У вас долото и молоток есть?
— Доктор, что у моей жены?
— Пока не знаю, у меня чемоданчик не открывается.
• • •
На военку в мединститут является студент. Первый раз за семестр. Препод, старый прапорюга, спрашивает:
— Вас тут слегка не хватает, товарищ неудавшийся лейтенант, где вы были?
Студент предъявляет липовую справку, где значится, что он долгое время болел эндометритом (воспаление слизистой матки). Студенты начинают потихоньку ржать. Прапор начинает орать:
— А-атставить смех! — студенту, — Я в свое время, с твоим эндометритом всю войну прошел.