Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают:
— Отчего это?
Она:
— Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной.
• • •
Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!
• • •
Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
— И ещё, пожалуйста, сигареты.
— Сигарет нет!
— Что значит «нет»?
— Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...
• • •
Надпись под знаком «Обгон запрещён»:
— Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета!
• • •
Представьте, что вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажиры осуждающе смотрят на вас. Все это время вы слушали свой iPod.
• • •
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
• • •
Блондинка забирает из ремонта ЖК телевизор. Спрашивает:
— А как вы его ремонтировали?
— Да в подсветке лампу заменили.
— Как, он на лампах?!
• • •
Блондинка уже седьмой раз вышла замуж. Звонит подруге:
— Светка, я больше так не могу. Хочу, чтобы он у меня был как Роберт Мугабе или Уго Чавес. Или хотя бы как батька Лукашенко. Короче, мне нужен пожизненный муж.
• • •
— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.
• • •
Одна блондинка другой:
— Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись «Джентльмены», а там оказался туалет!

 

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе — не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.
• • •
Блондинке звонят родители и спрашивают:
— Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
— А вы меня на свою тоже не приглашали!
• • •
Блондинка заходит в кабинет:
— Доктор, у меня болит голова!
— А я ни на что и не претендую...
• • •
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Встречаются две блондинки, одна другой говорит:
— Я вчера была у окулиста!
— Да? И что он тебе сказал?
— Сказал алфавит учить!
• • •
Блондинка стоит и задумчиво смотрит на эскалатор.
— Что она делает? — удивлённо спрашивают прохожие.
— Ступеньки считает...
• • •
Одна блондинка жалуется другой:
— Мне мужчины говорят, что им со мной не интересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон!
— Вера, не силикон, а лексикон!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Я решила не выходить замуж, пока мне не исполнится 25 лет!
— А я решила вообще не достигать этого возраста, пока не выйду замуж!
• • •
Блондинка:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!
• • •
Беседа двух блондинок:
— Ты знаешь, твой муж — типичный холерик.
— Не может быть! А внешне выглядит неплохо... И вообще, я думала, что с холерой у нас покончено.

 

В больнице:
— А я со своей сногсшибательной блондинкой познакомился прямо на пешеходном переходе...
• • •
Блондинка на навороченной тачке приезжает в автосервис:
— Посмотрите, у меня что-то радио трещит!
Электрик залезает в машину, включает магнитолу, та работает с помехами. После недолгого поиска неисправности нажимает кнопку включения антенны, из переднего бампера выезжает огромных размеров телескопический штырь, треск прекращается.
— Когда включаете радио, нужно выдвигать вот эту штуку, — объясняет, показывая, он.
— Во блин, а я-то ею, как мне муж объяснил, на переездах шлагбаумы поднимаю...
• • •
Блондинка устраивается на работу, пишет резюме:
— 22 года, учусь на 3-м курсе журфака, умею вышивать крестиком. Вчера ходила на дискотеку — народу вообще не было! А еще я сумочку новую купила...
• • •
Одна блондинка — другой:
— Раньше я была молода, и ожидала принца на белом коне, а сейчас уже согласна и на принца на черном лимузине...
• • •
Одна блондинка другой:
— Вот, купила доллары...
— А что не евро?
— Доллары дешевле...
• • •
Блондинка — блондинке:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
• • •
Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
— Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!
• • •
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем спросим...
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
• • •
Урок русского языка в школе. Мариванна:
— Дети, кто из вас может придумать антоним к слову «блондинка»?
Вовочка:
— Светлая голова!
• • •
Десять Величайших Изобретений сделаных Блондинками:
1. Непромокающее полотенце.
2. Фонарик на солнечной батарейке
3. Антикомаринная сетка для подводной лодки
4. Книга «Самоучитель чтения»
5. Надувная доска для дартс
6. Раздел «Содержание» для словарей
7. Катапультируемое кресло для вертолета
8. Вода в порошке
9. Инвалидное кресло с педальным приводом
10. Непромокаемые пакетики для заварки чая

 

Блондинка на светофоре:
— Ой, блин! А ведь эти огоньки что-то значат!
• • •
Блондинка звонит по мобильнику подруге:
— Ой, Светка, такой гололед страшный! Я семь раз падала, меня шесть раз поднимали молодые люди.
— А почему только шесть раз?
— Пока не успели. Жду.
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между блондинкой и пулей?
— А сам-то как думаешь?
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Мужу не понравился мой новый шарфик!
— Так обменяй его!
— Это идея! А где меняют мужей?
• • •
Стоит блондинка прислонившись ухом к дому, её спрашивают:
— А что вы делаете?
— Слушаю Хаус!
• • •
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
— А как у вас с компьютером?
— Не люблю я компьютер, сидишь перед монитором, как дура...
— Это почему же?
— Да зрение у меня плохое — я курсор на экране не вижу.
— А что, очки не помогают?
— Да не люблю я очки, сидишь в очках, как дура...
• • •
Архисложная ситуация достичь консенсуса с самим собой при огромном выборе альтернатив! — подумала блондинка критически осмотрев свой гардероб.
• • •
В больницу привозят блондинку, у которой указательный палец весь в крови. Она объясняет — это потому, что она хотела покончить жизнь самоубийством и в себя стреляла.
— Это как, в палец?
— Идиоты! Конечно, не в палец. Я сначала хотела стрелять в грудь.
— Ну?
— Но у меня грудь такая красивая. Не хотела портить. Решила в рот стрелять.
— И что?
— Но у меня же такие зубы — жемчуг. Сунула дуло в ухо.
— А потом?
— А потом подумала — будет выстрел, шум. А ведь лучше умереть в тишине. И другое ухо пальцем заткнула.
• • •
Сидят в кафе две блондинки:
— Слушай, какой-то странный сегодня кофе!
— Да нет, это же чай!
Официантка:
— Хотите еще какао?
• • •
Блондинка ограбила банк. Выходя из банка, она приставила пистолет к собственному виску и кричит:
— Не стреляйте! У меня заложник!

 

Одна блондинка жалуется другой:
— Ой, столько денег на сигареты уходит! Я полторы пачки в день выкуриваю. В неделю получается рублей 500-600. Правда я хорошие сигареты курю. На здоровье экономить нельзя!
• • •
«Архисложная задача — достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив», — подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб.
• • •
Подруга достала писать СМС до часу ночи каждый день. Написал прогу на смарт, которая на все СМС автоматом отвечает: «Да, любимая», «Конечно», «Очень» в произвольном порядке. Утром увидел 264 входящих СМС и последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом: «Да когда ж ты сука, уснешь?»
• • •
Едет блондинка в переполненной маршрутке. Вдруг у нее звонит мобильник. Она начинает его искать — по карманам, в сумочке, в косметичке. Нигде не может найти! В конце концов говорит:
— Блин! Ну точно! На работе забыла.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Интересные устройства — эти автомобили. Вот как посмотреться, например, в зеркало заднего вида?
Другая отвечает:
— Враки все это! Они просто так называются, я сколько в них смотрелась, ни разу сзади себя не увидела.
• • •
Спорят две блондинки.
— Это он!
— Не он!
— Он!
— Не он!
— Пойдем, спросим.
Подходят.
— Скажите, это вы?
— Да, это я.
Одна — другой:
— Я же говорила!
• • •
Останавливает гаишник блондинку и просит предъявить документы. Та возмущенно ему говорит:
— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своем ГАИ. Вчера вы у меня их отобрали, а сегодня хотите, чтобы я вам их показала?
• • •
Заходит блондинка в кафе, заказывает пиццу, ее спрашивают:
— А вам на сколько кусочков порезать — на 6 или на 12?
Блондинка отвечает:
— На 6, пожалуйста, я 12 не съем!
• • •
Блондинка спрашивает мужа:
— Милый, а что такое копчик?
— Это конец позвоночника, дорогая!
— Странно, а у меня здесь голова.
• • •
Одна блондика спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это нереально!