Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей. • • • Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак. • • • Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!» • • • — А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? — Ну, в принципе, можно. Только зачем? — Не задавайте дурацких вопросов! • • • Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. • • • — Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля. • • • У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама: — У тебя с ней серьезно? Программист: — Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: — Какие права доступа ты на неё уже имеешь? • • • — Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»? — Ну... Например, поставить холодильник рядом с компьютером! • • • — Алло? — Алло! Доброе утро, молодой человек! Умоляю вас, не кладите трубку! Скажите мне — кто я? Где я сейчас? Куда мне идти? — Дорогие радиослушатели, вы прослушали короткую радиопостановку «Утро DHCP сервера». • • • Конец света. Гамер — керпичная стена с надписью game over Чатер — красивая картинка с надписью You is Banned Хакер — надпись на чёрном поле — Format C completed.
— У меня есть сервис-пак для Висты — 160 метров... — И что он делает? — Три с половиной часа ставится. • • • — Существует обычай, что, когда женятся два программиста, тещей считается материнская плата компьютера жены. • • • Разговаривают два программиста: — Я вот думаю, как бы назвать наш проект? — А я вот думаю, как бы нам его сделать... • • • Один программист — другому: — А почему у тебя в программе два одинаковых JMP-а подряд стоят? — А вдруг первый не сработает... • • • — Папа, а почему этот трамвай называется скоростным? — Потому что, сынок, у него выделенная линия... • • • Сидят два админа на работе, грустят, заходит третий: — Что такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли... • • • — Что общего между Хэллоуином и Рождеством? — Каждый программист знает: 31 oct = 25 dec. • • • Преподаватель студенту: — Сколько раз вам нужно повторять, что Паскаля звали Блез, а не Борланд! • • • — Изыди, user, я в печали, — грустно вздохнул компьютер и отключился. • • • В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью.
Он был полным идиотом... Даже кнопка «Свернуть все окна» на его компьютере находилась на Рабочем столе... • • • Бьерн Страустрап, один из разработчиков языка С++: — Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона. • • • В неделе есть пять плохих дней, когда не работают программы, и два хороших, когда не работают программисты. • • • — Ты чем занимаешься? — Ну так. Программы пишу. — А слабо написать про килограммы? • • • Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину. • • • — А что такое скайп? — Телефон по инету. — У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету? • • • — Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они грузятся. — А побыстрее нельзя? — Можно. Сейчас подключу еще грузчиков. • • • К какому типу принадлежит ваша возлюбленная? 1) Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. 2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. 3) Женщина-windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. 4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается. 5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. 6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите. 7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все. 8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная! 9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. 10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. 11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы. 12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее. 13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз — полная чушь! • • • Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними. • • • Разговор двух программистов: — Достал уже этот кривой календарь. Никакой красоты — ни в алгоритмах обработки, ни в формах отображения! — Ну и что ты предлагаешь? — Я предлагаю сделать в неделе ровно 8 дней, в месяце ровно 4 недели, а в году ровно 8 месяцев. Тогда на год выходит строго 32 недели, что составит круглую цифру — 256 дней. — Да, красиво. А остальные 109 целых и 25 сотых дня куда девать? — К отпуску.
Беседует директор фирмы с женой. Директор: — Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода! Жена: — И сколько программ он написал? Директор: — Ни одной. Жена: — ? Директор: — Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово «Windows», то получаются отличные сценарии к порнофильмам. • • • Сегодня друзья утром улыбнули (хотя и спохмела был) — рассказали, как я вчера в ночном ларьке, вдрободан пьяный, покупал сигареты не то «Windows Lights», не то «Winston XP». Завязывать надо мне — брать с друзей бухло за переустановку винды и софта. • • • Недавно был у товарища, который коллекционирует раритетную компьютерную технику. Увидел на полке старый отечественный модем «Электроника», причем совершенно древнего типа, с подставкой под трубку на гордые 9600 бит в секунду. Поразило следующее — на боку модема находились два индикатора с надписями: «СОСКО» и «ПЕРДА». Недоуменно интересуюсь: — Это что вообще значит? Он, улыбаясь: — Советская техника. «Соединение с компьютером» и «Передача данных». • • • — Чем отличается программист от политика? — Программисту платят деньги за работающие программы. • • • В ЗАГСе. Регистрация новорожденных: — Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19. • • • Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське — где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей. И что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: — Да, я знаю. Реал — это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни. • • • — У вас мыши есть? — Нет. — А когда будут? — Не знаю. — Это ATS Computers? — Нет, квартира! • • • — Дорогая! — заявляет один программист своей жене, — За все, что ты для меня сделала, я решил увековечить твое имя! Я присвоил его только что созданному мной вирусу. • • • 10 программистов продукт решили сделать, Один спросил: «А деньги где?», — и их осталось 9. 9 программистов предстали перед боссом, Один из них не знал Foxpro, и их осталось 8. 8 программистов купили IBM, Один сказал: «Мак лучше!», — и их осталось 7. 7 программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось 6. 6 программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось 5. 5 программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск — остались вчетвером. 4 программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3. 3 программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. 2 программиста набрали дружно: «win». Один устал загрузки ждать — остался лишь 1. 1 программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их осталось 0. 0 программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF. Примечание: FF = -1. Примечание модератора: 0xFF = 255. • • • Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете — одно? Ничего подобного. Никто же не знает — сколько у него уже было яблок до этого. Мораль — обнуляйте переменные!
Дети написали в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ: — Манечка — пять. — Петечка — четыре. — Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых — «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится. • • • Двухлетняя дочь спрашивает у мамы: — А правда, что программы после деинсталяции попадают на небо на огромный сервер, который никогда не виснет? Мама задумчиво отвечает: — Если бы у твоего папы сервер никогда не вис, то ты, наверное, еще и не скомпилировалась бы. • • • Диалог логина, спроектированный для первого января: Логин: **** Пароль: **** Забыли пароль? Забыли, что такое пароль? • • • Звонит девушка в IT отдел. — У меня клавиатура не работает. Админ: — Кофе? Девушка: — Чай. Админ: — С сахаром? Девушка: — Без. Админ: — Тогда ерунда, к утру высохнет. • • • Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с. • • • Бесполезно рассказывать о высоком моральном облике коллектива человеку, имеющему доступ к логам прокси-сервера этого коллектива. • • • Продает админ котенка по объявлению. Пишет: Отдам котенка в хорошие руки. Комплектация: туловище — 1 шт., лапы с когтями — 4 шт., уши — 2 шт., нос — 1 шт., глаза — 2 шт., усы — 6 шт. Котенок не использованный, со временем апгрейдится до взрослого кота. • • • Священник, врач и программист играют в гольф. Все нормально, только им постоянно мешают два мрачных чувака в черных очках, которые тыркаются по всему полю, и попадают по мячу раза с пятого. Позвали хозяина: — Че за ботва? Он: — Вы понимаете, эти два человека спасли на пожаре весь наш гольф-клуб. И в благодарность за это мы разрешили им бесплатно играть на площадке, когда им вздумается. Правда при пожаре они полностью ослепли. Священник: — Они праведные люди, я буду молиться за них, и Бог им поможет. Врач: — Вы знаете, сейчас очень хорошо лечат глаза, я могу им порекомендовать клинику и хирурга. Программист: — А чего они, блин, ночью не играют? • • • Объявление: Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска. • • • Новая акция в нашем магазине! Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!
|