В школе учительница отчитывает малыша: - Это очень плохое слово. Где ты его слышал? - Мой папа так говорит. - Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения. - Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит! - А чем вы его кормите? - О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!
Папа спрашивает сына: - Сынок, а вы в садике тоже дерётесть? - Да. - И кто побеждает? - Воспитательница.
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на рабо
... Читать дальше »
Результаты опроса на нашем сайте, заставляют серьезно задуматься. Суть вопроса, в принципе простая. Случается ли секс в твоей жизни? Предлагается выбрать несколько вариантов и вот не большие итоги теста.
1. Не бывает - 33 %
2. Более 7 раз в неделю - 16 %
3. Три раза в неделю - 10 %
4. Один раз в неделю - 6 %
5. Шесть раз в неделю - 6 %
6. Один раз в неделю - 6 %
7. Один раз в год - 6 %
8. Семь раз в неделю - 3 %
9. 4 раза в неделю - 3 %
10. 5 раз в неделю - 3 %
Ужас! Предлагаем, тем у кого более 7 раз в неделю, поделиться с теми у кого секса вообще нет. Объявляем все общий призыв. Если что пишите в комментариях.
Для того, чтобы рекламировать одежду — у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни — красивые волосы. Зубную пасту — красивые и здоровые зубы. Прокладки — нужно быть голубых кровей. • • • — Опять на работу к 9:00... — Как я вас понимаю! — Нет, не понимаете! — Прекрасно понимаю! — У вас даже работы нету! — Вчера была... • • • Два рекламщика обсуждают, как представить на рынке новые гомеопатические таблетки от насморка: — Давай напишем просто: Средство лечения носа растительного происхождения. — Нет, не пойдет. Можно понять так, что средство предназначено только для носа растительного происхождения. — Тогда давай напишем: Растительное средство для носа. — Типа, чтобы нос отращивать? — Тогда однозначный вариант: Средство от насморка. — Это уже лучше, но как-то не оригинально. — Для оригинальности возьмем другое слово: Средство от соплей. — Гениально, это уже похоже на бренд, а слоганом всей рекл
... Читать дальше »
Дочь обращается к отцу, который смотрит футбол. — Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить. — Я уберу звук, говори. — Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на стоматологический. — А сколько у человека зубов? — Тридцать два. — А сердце одно? — Одно. — Счёт 32:1 в пользу стоматологического. • • • Официальным напитком чемпионата России по футболу является тормозная жидкость. • • • Вчера зашел в магазин «Все для футбола». Купил там пиво, сигареты и телевизор. • • • Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло «Судья»! Мы используем только натуральные компоненты! • • • Разговаривают два футбольных комментатора: — Как вам нравится игра этого футболиста? — Он напоминает мне Достоевского. — Но Достоевский же никогда не играл в футбол! — Вот именно! • • • После повторного проигрыша «Спартака» со счетом 4:1
... Читать дальше »
Первая задача сисадмина — это задвинуть продвинутых пользователей. • • • Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак. • • • Только в России могут выходить специальные компьютерные сборники «Лучшие игры для офиса!» • • • — А можно внешний модем внутрь компьютера поставить? — Ну, в принципе, можно. Только зачем? — Не задавайте дурацких вопросов! • • • Торопить женщину — то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания. • • • — Отдыхающие хакеры взломали 30-дневную демо-версию августа и зависли на нем до начала апреля. • • • У парня спрашивают об отошениях с его девушкой. Мама: — У тебя с ней серьезно? Программист: — Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите? Системный администратор: — Какие права доступа ты на неё уже имеешь? • • • — Дорогой! Что
... Читать дальше »
Приходит как-то блондинка на работу. Из задницы булка торчит. Ее спрашивают: — Отчего это? Она: — Зубной врач мне пломбу поставил, сказал чтобы я ела другой стороной. • • • Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор: — Сколько человек полетит вместе с Вами? — Откуда мне знать? Это же ваш самолет! • • • Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру: — И ещё, пожалуйста, сигареты. — Сигарет нет! — Что значит «нет»? — Это значит то же самое, что «есть», только наоборот... • • • Надпись под знаком «Обгон запрещён»: — Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машины красного и черного цвета! • • • Представьте, что вы — блондинка. Вы едете в переполненном автобусе. Вам безумно хочется... кгм... выпустить газы. На ваше счастье громко играет музыка. Вы подстраиваетесь под ритм баса и несколько раз смачно пердите в такт ему. Через некоторое время вы замечаете, что все пассажир
... Читать дальше »
В разгар гулянья поручик Ржевский предлагает гусарам: — Господа, давайте искупаем коней в шампанском! — Да вы что, поручик, у нас денег нет. Поручик, задумчиво: — Ну тогда хотя бы кота пивом обольем... • • • — Поручик, вам нравится мое новое платье? — уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец поручик не выдержал и сказал: — Давайте уже снимем этот вопрос... • • • Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова. — Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны! — Что вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты. — Да вы романтик поручик Ржевский. — Ну вот, а то пошляк, пошляк... • • • — Поручик, а у вас в детстве было хобби? — Да, даже два! Охота и девушки! — А за кем вы охотились? — За девушками! <
... Читать дальше »
Главная 
